Сидят несколько человек у костра и рассказывают друг другу истории, удивляются разным нюансам, эмоциональной окраске описываемых событий, а потом выясняют, что рассказывают друг другу одну и ту же историю, описывают один и тот же сюжет, в котором сами и участвовали. Звучит неправдоподобно? Не может такого быть? Нет может. Это и называется ТРОФИ.

Писать отчет о Сучан-трофи мне почему-то захотелось аж с 195х (какого-то) года, не могу сейчас точно вспомнить. Но именно в этом году Акира Курасава снял фильм Расёмон, который очень близок по смыслу озвученной первоначально мной фразе о том, что люди видят происходящее по разному. В фильме одну и ту же историю рассказывали разные люди и у всех история получалась разная. Походив по лагерю спортсменов и пообщавшись со многими из них, я понял, что трофи - это такая большая философская загадка для современных антропологов. Сижу у костра, внимательно слушаю рассказ участника, задаю какие-то вопросы, мне отвечают и спустя какое-то время, измеряемое набулькивательными часами, рассказчик мне так и заявляет: "Так ты же там был, сам все видел". Конечно сейчас можно пойти по упрощенной схеме человеческих отношений и сказать, что набулькивательные часы всему виной, но настоящая-то причина не в этом. Сами подумайте. Например пилот может измерять трассу взятыми точками, литрами бензина, километрами, а штурман уложенными сенд траками, размотанными лебедками, порванными корозащитками. И лишь иллюзорными общепринятыми отрезками времени, которое производится китайскими батарейками в китайских же часах они оба могут измерить трассу - столько-то часов и минут было потрачено или наоборот не хватило. И получается, что были в одном месте и в одно время, участвовали в одном и том же мероприятии, но могут друг другу рассказать совершенно разные истории.

А всё это потому что Земля круглая, и кому-то нужно ее крутить. Получается, что на организаторах Трофи-рейдов и спортсменах в оных участвующих вообще лежит вселенская задача доброты и спасения мира. Ведь офисный планктон своими жопами Землю крутить не может, в городских пробках она вообще только затормаживается, а вот спортсмены якорями очень даже могут ей помочь. Куда же уходит момент лебедки если и трос не порвался и ведро не сдвинулось - исключительно во вселенское ускорение нашей круглой планеты.

А вы думали я сейчас про свой сломанный якорь сорок абзацев напишу? Как сказал Соломон: "Да кому оно надо?" На трофи люди собираются не для того, чтобы потом считать потери нанесенные семейному бюджету этим мероприятием. На трофи действительно собираются единомышленники, которых хочется видеть даже закоренелым мизантропам. Лично мне было очень приятно выходя из темноты подходить к незнакомому на тот момент костру и находить знакомых мне людей, которые рады тебя видеть. Даже поковырявшись в памяти не могу сказать на каком еще мероприятии такое возможно. Андрюшка.ру накормил меня олениной у своего костра, мы посидели пофилософствовали почему все так, а не иначе - повспоминали Ладогу, поговорили об экспедициях в которых принимали участие. У Александра Корягина поговорили даже о книгах, которые мы читали в разное время и вместе вспомнили "Желтую опасность" Арсеньева. В общем темы у каждого костра были очень разные и я искренне радовался возможности поговорить с людьми даже если иногда мы не сходились во мнениях. Как сказал вождь народов: "Единство во мнениях бывает только на кладбище", поэтому я нормально отношусь к тому, что у человека есть свое мнение, пусть даже отличное от моего. Ведь в главном мы все равно согласны - мы же на трофи спорим, а на трофи мы уже приехали.

Что-то помпезное какое-то повествование получается. Сейчас исправлю:
- Вова, а болото будет?
- Будет
- Тоже самое, что и в том году?
- Да
- А для каких категорий?
- Для всех взрослых
- !?????!????

О! Мое любимое болото! Хоть есть у нас на форуме один политрук, который любит!!! писать, используя огромное!!!! количество восклицательных (!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!) знаков, когда я вспоминаю это болото тоже почему-то тянет помоветонить и после каждой реплики "любимое болото" ставить бессчетное количество восклицательных знаков. Но обо всем по порядку. Хотя трофи мне тем и нравятся, что порядок только в том, что ты должен стартовать в нужном месте и финишировать в нужном месте - все остальное на твое усмотрение и порядок в том числе.

В этом Сучан-трофи все было нитак (естественно в самом хорошем смысле этого слова). Я уже приготовился три дня мокнуть под проливным дождем, будучи запакованным в резиновую курточку, штанишки, сапожки и шапочку. Нет, не поймите меня неправильно - в этот момент я волновался лишь о том, как бедные и несчастные комариные самки будут безуспешно пытаться прокусить все мое антидожливое снаряжение. Но вместо дождя палило солнце и соратница всех трофистов мошка-кровососущая без особых проблем и затруднений добиралась до разогретого под солнцем тельца, дабы наполнить смыслом свое существования. Дождь остался во Владивостоке, по месту своей постоянной прописки.

Следующее нитак выражалось в том, что я остался без пилота. Так случилось, что Мише пришлось продать своего боевого корча. Жаль конечно, тем более, что мне с ним очень понравилось ездить штурманом. В общем в любое время готов ехать с ним в любой категории, тем более, что взрослые мальчишки, не любящие стоять в очередях за точками, доказали что настоящим перцем можно быть в любой категории. В общем, я был слегка опечален, но быстро понял, что в классе Прото очень много грязи прилетает в лобовое стекло, ты как штурман в большей степени пялишься только в жпс и лебедку и поэтому вообще ничего не видишь. С осознанием всей участи прото-штурмана я возрадовался тому факту, что я теперь пилот категории "управляй мечтой - фотай спортсменов" и прыгнув за руль озвученной мечты поехал смотреть как спортсмены не любят свои средства передвижения... или бьет значит любит? тогда получается, что очень даже любят. Вот опять моя концепция доброты и вселенского смысла подтверждается - спортсмены наполняют мир позитивом.

Спроси меня сейчас, какое было самое яркое впечатление от трофи я не смогу ответить, т.к. все было ярко. Ладно, придамся линейной хронологии событий, ибо она самая простая из всех и позволяет не развивать всяких циклических сюжетов и спиральных концепций. Первым меня порадовал Паша Спини. У Паши в лагере были проблемы с электрикой, и когда я проходил мимо его дырчика меня естественно тоже переполнило благородное чувство необходимости оказать помощь, но постояв и посмотрев на происходящее я понял, что подобное чувство переполнило не только меня и поэтому был велик шанс того, что дырчик вообще не поедет. Я, уже имея опыт ковыряния во всяких автомобильных проводах, решил что если оно едет, то не мешай ему ехать. Желающих помешать было много и они явно что-то сделали, т.к. Паша в первой болотной точке почему-то решил, что дырчику под капотом и в салоне не хватает диэлектрической смазки. В очередной раз сказав: "ясторазтакделал", Паша прямо в болоте положил машинку на правый бок, позволив смазке обильно смазывать все проводки измученной проводки. Естественно все очень сильно очканули, ибо дырчик конечно жалко, но Пашу жалко в квантихулиард раз больше (он же Бабу Любу петь умеет). Первым к пилоту стартанул штурман, он хоть и привык, что его пилот "сторазтакделал", но все равно каждый раз бросается его спасать. Хотя Паша уже не прикручивает зеркала заднего вида к жимнику, как бы явно намекая на то, что шоу будет. Мыслей прыгать или не прыгать спасать человека вообще не было, я лишь положил камеру на кочку и уже было прыгнул в болото, но в этот момент виновник адреналиновой вспышки вынырнул из плавающей диэлектрической смазки, высунул голову в штурманское окно, радужно заулыбался и как всегда заорал: "Жека, ты это заснял?" В этот момент я в очередной раз понял, что кульбита я как раз и не заснял. Пришлось понуря голову, поднимать брошенную камеру и снимать последствия - мирно лежащего в болоте жимника.

Паша, сказал что все "ну вас на*уй с вашим спортом, я пошел домой", но в очередной раз рядом оказались люди готовые переломить его пессимистические настроения, упомянув лишь одно слово "тумбочка". Куда он благополучно и приехал по завершению гонки.

Павел, без всякого стеба - респект и уважуха. Ты и Миша очень достойный экипаж, который мне всегда приятно видеть на тумбочке, и с которым всегда приятно находиться рядом у любого костра.

После такой интереснейшей вводной, и чувствуя свою вину за пропущенный кадр я устремился за красным эскудиком к своему самому любимому болоту.

И вот он, апофеоз болотного болота. Все такое родное и знакомое, милые лютики успевшие забыть сорок четвертые тапочки, изломанные сенд-траки, оставленные в прошлом году в помощь спортсменам этого года, неизвестная мне по имени (с некоторыми хорошими людьми даже утром не знакомишься) вьющаяся трава, оставляющая на ногах красивые кровавые следы и ни одного дерева в ближайшей доступности. Чего не хватает для полной идиллии? Конечно же немножко прототипов и спортсменов.

Помня о том, что хорошего много не бывает, я выпрыгнул из "управляй мечтой" и побежал снимать аж всех двух участников, которые разбрызгивая грязь колесами и давя несчастные сенд-траки с горящими глазами мчались... к центру Земли, лишний раз доказывая постулат "жипер и есть соль земли". Наснимав двести тысяч фотографий за первые три минуты нахождения на точке, я немного успокоился, тем более что езда по болоту не любит резких движений. Те, кто любит проходить болото ходом, любит это болото в первых трех метрах этого болота, более опытные участники болотных забав растягивают удовольствие на относительно длительное время и расстояние, обычно достигая намеченной точки.

"Ну, что Алексей, как едится?" - в ответ злобная тишина, это потом Мекилла улыбаться начал. Лёшин штурман - Андрей вообще молча таскал сенд-траки из глубины болота к поверхности. В общем, пришлось презентовать Алексею фамильную саблю, чтобы он мог в болоте отбиваться от назойливых лягушек и вразумлять непослушную вертикальную лебедку. Сабля в руках настоящего бойца моментально вселила в Алексея уверенность в победе, что выразилось в лучезарной улыбке и в конечном итоге привело его на первое место тумбочки. А вы что думаете там размер колес какое-то значение имеет? Главное правильный настрой.

В общем, обретя уверенность в своих силах экипаж на стоковой праде рванул вперед, продвинувшись к заветной точке еще на 15.4 см, оставив меня в центре лютиковой лужайки в полном смятении. Хорошо, что к этому моменту на боле битвы прибыли армии других держав. Все происходило очень быстро и динамично, но по вполне уже стандартному сценарию: поревев мотором на краю пропасти пилоты смело бросались в разверзнутое болото и через какое-то непродолжительное время вся их энергия перетекала в мирное русло - Земля получала вращательный толчок погруженными в болото колесами. Спеша и спотыкаясь, правда останавливаясь у зрительских столиков для пополнения жизненных сил, фотографы и операторы бросались к вновьприбывшему участнику спортивной баталии. Справедливости ради следует сказать, что с каждым новым участником, пропилившим своими боггерками нежное тельце болота всем последующим становилось все сложнее и сложнее мчаться к заветным точкам.

Угнездился в болоте и вечный прото-чемпион Никита, усиленно пытавшийся догнать вечного прото-конкурента Рому. Скрипя железными сердцами прототипы двух конкурентов играли в догонялки пока Рома не решил взорвать свой радиатор, позволив вечному прото-чемпиону опять залезть на самое высокое место на тумбочке. Никитос, хоть и с легким стебом, но это никак не умаляет того, что ты приехал. Тебе и Сане респект!

Но не все участники данных догонялок играли по правилам. Вдруг откуда ни возьмись у меня в объективе зачитался странный бренд "ОйБля". Протерев линзу темным пивом, я направил ее на странно мчащийся по болоту болид. Максим Николаич в очередной раз поправ все правила игры в догонялки, решил вообще не проваливаться в болото, чем несказанно огорчил своего штурмана ибо не дал ему возможности поиграть в любимую штурманскую игру "тяни-толкай-разматывай-откапывай-беги-и если повезет-фотай". В общем, пролетел мимо всех уже расслабленных фотографов, которые не успели даже резкость навести в своих именитых линзах за хулиар американских рублей, пригнул все лютики аэродинамическим потоком, который почему-то есть даже у трофи-прототипов и озадачил своего штурмана фразой: "фотай, мы на точке". О хвала болотному Поди! в этот момент у Димы перестала работать ультрасовременная киталийская мыльница, что дало всем папарацам возможность доскакать до сверхзвукового болида и сделать заветные фотографии. В общем, успели и Макса заснять, но это было сложно... скорости-то не трофийные.

Очень сильно заволновавшись, я решил переставить "управляй мечтой" в другое место, поближе к другой точке, начав тем самым совершенно другую историю трофийных забав. Оказывается, чтобы включить заднюю скорость в "управляй мечтой" нужно во первых утопить любимую тапочку (подношение болотному Поди), а во вторых найти эскудик с Георгием за рулем. Иначе ничего не включается.

Поняв, что дело пахнет жареным декстроном, я принял единственноверное решение вернуться в лагерь и продолжить геоденировать на поляне. В этот момент выяснилось, что очень многие зрители данного мероприятия тоже решили вернуться в лагерь и настойчиво просились в "управляй мечтой", так я познакомился, например, с Тоби - немецким шпионом из Америки. Он конечно отрицал данный факт и рассказывал, что на самом деле он антрополог, но на фразу: "чем докажешь?" предъявлял только удостоверение напечатанное на пивной банке, чем еще больше вселял в меня опасения.

Но вскоре выяснилось, что Тоби никакой нах не шпион, а наш нормальный немецкий парень, которому просто не повезло с местом проживания, к тому же еще и реальный антрополог, говорящий на трех языках. И мы поехали с ним проводить антропологический эксперимент. Эксперимент начался, когда я увидел юную женскую опу, облеченную в звездно-полосатый флаг самой консьюмиризованной нации на планете на берегу реки. Естественно, напомнив всем пассажирам о необходимости садиться в "управляй мечтой" только с чистыми ногами и совестью, которая не может быть чистой с грязными ногами я повернул к речке. Обладательница отпечатка консьюмеризма на пятой точке сделала такое лицо, когда увидела экипаж "а мы из болота", что о дальнейших антропологических изысканиях в данном месте можно было забыть. Но мы встретили Стаса, который сказал, что знает благодатную почву для наших опытов. Отмыв грязные пятки и успокоив угрызения совести, мы переместились к товарищам Стаса, которые сказали что не верят в то, что Тоби настоящий натовский шпион. Тоби, к сожаление, затушевался и не смог вразумительно ответить на какую именно разведку он работает. Пришлось ему пить водку - так парни пытались усыпить его бдительность. В этот момент парни начали громко мериться своими... достатками, пытаясь удивить всех вокруг. Тоби понял, что ему в разведке столько никогда не заплатят даже если он принесет все точки всех категорий своим заокеанским наймитам. Я понял, что парни живут в другой вселенной, вздохнул, вспомнил об ипотеке, о которой пытался забыть и с грустью уехал на поляну. Тоби удрученно вышел из машины и традиционно сказал: "ну, вас накуй с вашими гонками". Все разошлись по поляне рассказывать друг другу новые истории, в которых только что вместе и участвовали. Ушел и я, вспомнив добрым словом людей, принесших к моей палатке кусок плохой кармы, об который я споткнулся в потемках.

Rapax


На правах эпилога.

Всем спортсменам от меня категорический респект!

Тоби, наверное, не шпион (но на всякий случай, я ночью под столом скормил черной собачке листик с прото-точками, который мне выдали организаторы. Утром проследил, к собачке никто не подходил, по выпавшему на утро из собачки идентифицировать листок было невозможно).
Если серьезно, то очень даже нормальный мужик с присутствующим чувством юмора. Именно поэтому уверен, что мои шутку будут восприняты как шутки.

Оргам (всем) огромное спасибо за проведение Сучан-трофи. Гера, помятуя о нашем разговоре в кузове рессорного советского джипа, я и решился написать данный опус, ну, и отдельное спасибо, что поработал задней скоростью.